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女生爱的卑微的下场 心理学家:骨子里爱得卑微的女人,都很难离开这种男人

很显然,任何关系中,都不可避免地存在着权力斗争。尤其在婚姻中,夫妻之间可能经常会为经济问题、孩子的教育、春节去谁家、暑假带孩子去哪里玩、是否让公公婆婆长期待在家里等问题争论不休。

如果夫妻能够互相尊重,互相关心对方的需求,那么问题一般就可以解决了。但是,如果丈夫是婚姻关系中控制欲很强的男人,那么这场权力斗争的最终赢家必须属于丈夫,妻子必须投降,因为在被控制的男人的世界里,权力的天平始终偏向他,他对一切都有最终的决定权。协商是不可能的。妻子只能无条件服从他,以满足他强烈的内心控制欲。

有些妻子认为,作为一个女人,应该懂得宽容,主动道歉,温柔体贴,这样才能维持婚姻关系,得到丈夫的爱,获得坚定的安全感。然而,心理学家苏珊·福沃德在《依恋:我们的爱为何如此卑微》一书中指出,正是妻子的这些美德鼓励受控制的男人虐待他们。

这里说的虐待主要是指精神虐待。精神虐待的武器是语言。一个人经常使用言语攻击、影射、贬低、嘲讽、威胁、侮辱、推卸责任、限制社交活动等。去控制别人的行为,属于精神虐待。这些攻击手段非常隐蔽,但对一个人来说却非常致命。

在这本书里,苏珊·Forward探讨了被控制的男人的具体表现,解释了一些女人爱上被控制的男人,离不开他们的原因,解释了控制和被控制的关系是如何相辅相成的,并提出了摆脱被控制关系的解决方案。

1、一个控制型的男人是如何养成的?

男人和女人都有对爱情和安全感的渴望。对于控制欲强的男人来说,和其他男人一样,他们有一种接近女人的正常需求,但同时又深感忧虑。他们害怕和女人走得太近,以至于失去自我,成为女人的“俘虏”。

他们害怕一旦毫无保留的把自己交给心爱的女人,那个女人会用他的爱去占有他,伤害他,最后无情的抛弃他。

这样的结局可能不会发生,但却是一个很深的隐患,让他们感到极度的不安全感。

为了让自己在关系中感到真正的安全,他们有一种隐藏的信念,即妇女不能被赋予权力,权利必须掌握在自己手中。一切都掌握在自己手里,才能保证自己不受伤害。

这意味着他必须尽力剥夺妻子的权力。只有不断的压制她,让她变得软弱无力,他才能真正的控制她,让她乖乖的依靠自己,不仅没有他,还能彻底的打消他会被抛弃的恐惧。

苏珊Forward在她的书中指出,控制欲很强的男人是很矛盾的。他们一方面深爱着自己的女人,但同时又把她们当成恐惧、烦恼、仇恨的对象。

那么,一个被控制的人是如何发展的呢?这和他们的出身家庭有很大关系。

一般来说,他的父母中有一个是控制欲很强的男性出身的家庭。

比如家里有一个暴虐专制的父亲,父亲对家里的一切都有最终决定权,其他人没有辩护、回嘴、反抗的权利。一旦有人违背他的意愿或发表不同意见,他的父亲会大发雷霆。

这样的父亲很可能会向儿子传递这样的价值观,那就是男人要征服女人,就必须虐待女人。女人只有在他强大有力的时候,才能听话听话听话。

由于儿子和父亲长期生活在一起,他目睹了父亲如何控制母亲的整个过程。

如果这个儿子选择认同父亲,鄙视母亲,那么他很可能长大后变得像父亲一样,对女人不尊重,是个被控制的男人。

Susan Forward通过大量的心理咨询经验提出了不合理的观点。她发现有很多受虐的孩子不怪爸爸,反而更怪妈妈,因为他们觉得妈妈软弱是因为不懂得反抗和保护自己。这样的母亲,经常被父亲欺负,内心很压抑,容易任性。有时他们变得极其脆弱,甚至需要儿子的照顾;有时他们会因为儿子的情绪激动而向他们发泄愤怒。这些因素都导致儿子对母亲的怨恨和不满比父亲更强烈。

有些孩子长大后,会选择一个像母亲一样软弱无助的女人。一方面,他想挽回这样的女人,却无法实现童年的愿望;另一方面,他想通过全方位的控制,为小时候母亲对自己造成的伤害进行报复。

所以在某种程度上,很多控制欲强的男人选择进入并维持一种疯狂的控制关系,这其实是他们童年未得到满足的需求的重复。

当然,这里需要强调的是,孩子会不会像父亲一样成为一个被控制的人,取决于他对事物的解读。只有当他的解释被扭曲时,他才会把自己发展到错误的道路上。

2、为什么有些女人离不开控制型的男人?

许多女性处于“受虐”婚姻中。他们骨子里的爱是卑微的,深深沉浸在没有自主的亲密关系中,无法脱离“控制”她的男人。

爱情就像食物一样让人上瘾。如果一个女人能在一段感情中得到她想要的快感,即使她意识到自己被控制了,她也会自动忽略那些危险的信号,相信那些能给她带来快乐的事情。

控制型男人占有欲很强,会想尽一切办法把心爱的女人圈在狭小的世界里,避免她和其他人过度接触。

当这个女人的交际圈越来越小的时候,她会觉得自己真正能依靠的人越来越少,从而提升了她爱的被控制的男人在她心中的地位,让她越来越难以离开这个男人。

控制欲强的男人也有杀手。他们对伴侣的态度总是反复无常,时而甜言蜜语,时而霸道,让人百思不得其解。

这样做的目的,其实是潜移默化地向女方传达一种“错误”的信念。“只要你做得好,做得对,按我的方式行事,我的心情就会很好,我也会对你好。;如果我发脾气,做错事多半是你的责任。你应该进行更多的审查。”

如果一个女人相信一个男人传达给她的这个信念,她可能会放弃善良的权利。她的生活和幸福将完全取决于伴侣不确定的心情,她会越来越没有自省和自省的自信。当一个人感到软弱的时候,她就更没有勇气走出自己习惯的“舒适区”。

也有一些女人因为害怕生存,所以离不开控制欲强的男人。她对自己赚钱没有信心。她怕自己养活不了自己,更难养活孩子。她害怕离开,害怕以后很难找到一个好男人。与其面对未来的诸多不确定性,不如原地踏步,忍气吞声。

其他女人选择不离开,是因为心里还有希望。他们幻想着自己爱上的那个被控制的男人有一天会改变主意,看到她好了,会像以前一样珍惜她,关心她。她觉得他们现在的关系可能会面临一些阻碍,但以后一切都会好的。

苏珊·福沃德在咨询中遇到过许多这样的来访者。她认为想要一个被控制的男人突然悔悟,无异于痴人说梦。

3、如何摆脱控制型关系?

一般来说,处于受控关系中的女性,由于长期受到压抑和控制,容易出现焦虑、恐慌、失眠、抑郁等情绪反应。

具有讽刺意味的是,她控制的伴侣大多没有意识到她内心的情绪波动。即使在这种被控制的关系中看到了她的痛苦,他也会假装视而不见,欺骗自己,觉得伴侣的痛苦与他无关,甚至心里越来越看不起她,然后继续轻易地控制她。

那么女性如何摆脱让自己痛苦的被控制的关系呢?

苏珊·弗沃德在她的书中提出了一些建议。

一、以一个旁观者的身份,理性看清事情的经过。

一个被控制的男人会刁难,用各种精神虐待的手段来责怪自己的伴侣。

在这种情况下,最好让自己置身事外,做一个旁观者来感知自己的反应,而不是不假思索地认同对方的负面评价。

你可以试着做这样的练习。下次你在一段感情中受到伤害,拿出练习本,记录下当时发生的事情,对方对你的哪些负面评价,记下你当时的感情经历。

比如你可以记录“我偶尔才回家晚一点,他对我无端猜疑,甚至指责我对家人不负责任。我觉得很委屈,很受伤,因为我不是他说的那样。平日里,我对家人尽职尽责,但那天晚上……”

写的越清晰越好。重要的是你能从你的记录中看到自己最真实的反应,看到对方眼中的你和真实的你的区别,从而帮助你置身事外,以理性的态度看待这件事。

你会发现,一旦你站在一个局外人的角度去看待发生的事情,你的心情就会逐渐平静下来,下次遇到同样的事情,你就不会那么容易害怕或者不知所措了。

二、表达你的真实感受,明确你的愿望和请求。

健康的亲密关系是建立在互相倾听和尊重的基础上的,不像控制关系,一个人说了算。

所以,如果你想改善你们的关系,女人要懂得表达自己内心真实的感受,让对方听到你的声音,不能一味的咽下自己的声音,否则只会让对方对权力的欲望更加膨胀。

您可以使用以下句型:

“你说的/做的让我觉得...我不能接受/禁止你...我希望你……”

在这个句式中,既表达了你内心的感受,也表达了你作为一个人被尊重的权利,同时也提出了你对改善这段关系的期待和渴望。

对方接受不接受是他的事,但你必须勇敢的表达自己的想法,这样你才不会继续陷入控制和被控制的恶性循环。

正如苏珊·福沃德所说,作为一个女人,我们给自己和心爱的男人最好的礼物是我们内心的自我价值。当你尊重自己,懂得尊重自己,认为自己有价值的时候,你才能真正赢得男人的爱和尊重。

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